像一面能把我那些有关生活的“理所当然”照得粉碎的照妖镜一样的疫情这个意外，看着窗外由油菜花开、历经生长直到收割打籽的过程，我突然意识到，我一直引以为傲堪称“休闲”的状态，其实不过是父母于烈日之下凭借无比的汗水为我倾力撑起的存在的一个阴凉。
咸鱼式的平衡
从前我老是认定自己活得特明白，人活着难道不就是为了去享受吗？瞅见邻居天还没亮就去到地里头，迎着大太阳收油菜，我心里头还犯嘀咕，为啥要这么难为自己。这样一种类似咸鱼的想法，使得我心安理得地窝在自家屋里，觉着这才是生活的真正意义。我甚而构建起一套自洽的逻辑，认定那些繁忙的人是在瞎忙活，根本不懂生活到底是啥样。这种心态恰似一层起到保护作用的膜，让我在啥事儿都不干的时候也能够保持内心的平静，感觉全世界都亏欠我一个悠闲的人生。
错把运气当真理
最荒唐的是，于过往，我竟将他人的出色与成就，一概归结于运气佳。目睹同学考入优质大学，邻家筑起崭新房屋，我心底总有个声响言道，他们仅是命运顺遂。家境相较他人逊色，我亦认定是老天爷偏私。这般念头令我规避了所有的自我审视，将一切不如意皆推诿给外在因素。我往昔从未思索过，凌晨四点的路灯之下，有人在诵读；正午当空的烈日之中，有人在为生活奔忙。
父母的隐形翅膀
目前我所拥有的安逸生活，实际上是我爸妈的拼搏在提供支撑，历经十多年的读书阶段，我仅仅是当作一项必须完成的事务，脑海中所想的是，熬过这十几年，取得毕业证，我便能理直气壮地继续当我的咸鱼，我从来没有深入探究过，爸妈为了让我能安心念书，在田地里挥洒了多少汗水，在工厂里加了超多的班，他们把生活的重重负担挑在自己身上，才致使我产生了“岁月静好”的错误感觉。
任务式的人生骗局
将学习当作任务，这是我给自己布设的最为庞大的骗局，是这样的。既然是当作任务，那么就会存在交差的那一天，是吧。我潜意识当中一直都满心期盼着“任务结束”的时刻，在内心深处幻想毕业后便能够轻轻松松地开启工作，美好生活自然而然地自动呈现。然而这种思维致使我对于未来从来都未曾拥有过真正意义上的规划，始终认为船到桥头自然能够顺利通行起来。但是看着田地里一茬接着一茬不断生长的庄稼，我才终于彻彻底底地深深了解明白，生活确切地根本就不是所谓的什么任务，而是会一直延续下去永不停歇的一场耕耘啊。
潜意识里的逃避
更可怕的是，我的潜意识，它如同一个狡猾的保镖，会自动过滤掉所有关于未来的焦思情绪，每当想到毕业后要面临的那种竞争和压力时，脑子里面就产生一个打岔的声音：“还早着呢，到时候再说。”它使我仅为把别人的优秀归结成运气，以此来麻痹自己的神经，貌似可忽略思考般，压力亦不存在。这种逃避行为致使我在温水里待了很久，几乎忘却外面的世界早已是烈日炎炎的状况。
打破那层透明的壳
当下，望着眼前那经过收割后的土地，我心里明白自己没法再躲下去了。那种如同咸鱼般的平衡状态，表面瞧着平静，实际上脆弱得好似一层透明的壳，轻轻一碰就会破碎。可笑至极的是，我居然在这壳里呆了相当时日。不过值得庆幸之处在于，我如今看清它了。父母的年纪逐渐增大，田中的庄稼一茬接着一茬，时间根本不会等着人。打破这层壳或许会格外疼痛，然而相较于在壳里慢慢腐朽，这点痛又能算什么呢？
在某一时刻，你有没有察觉到，自己那些看似“理所当然”的念头，实际上不过是不想付出努力的某一种托辞呢？于评论区域讨论讲述一下你的“觉醒时刻”呀，点个赞以使更多人能够看到，我们共同去打破那一层透明的外壳句号。
